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Cómo mear cuando estás empalmado – 9 soluciones

(Merece la pena leer hasta el final, si no tienes tiempo ahora guárdalo para cuando estés cagando por ejemplo).

Seguro que alguna vez te has despertado meándote como un caballo de carreras pero con una empalmada (o una erección si has estudiado en colegio de curas y/o votas al PP) tal que podrían colgarte un bote de pintura de diez kilos en el rabo mientras Miguel Ángel te pinta el techo del baño.

Hasta no haber vaciado la vejiga completamente no se baja pero lo jodido es eso, vaciar la vejiga. O mejor dicho, mear apuntando para que todo el chorrazo entre en el váter y no poner perdido el suelo, la pared, al gato y a nosotros mismos.

Cada uno hace lo que mejor puede en estos casos y YONKIS FOREVER os trae las siguientes soluciones:


The Flying Wallenda

Si tu hurón se inclina completamente hacia arriba, apuntando al techo, estás jodido. Tu mejor opción es colocar un trapecio en el techo sobre el inodoro y colgarte boca abajo para dejar que la gravedad haga el resto. Advertencia: Intentar esta maniobra usando la barra de la cortina de ducha puede acabar en un traumatismo craneoencefálico. Vamos, que de la hostia que te das te quedas para recibir una paguita mensual.

No la recomendamos.

The flying Wallenda


Fuerza bruta

Sujétala desde la base y empuja hacia abajo la parte superior suave pero firmemente para que la erección se doble apuntando hacia la taza. Mantén la presión y no la dejes resbalar o terminarás mojando la pared o incluso tu cara.
Nota: En algunos casos esto no funcionará porque la flexión contrae demasiado el flujo de orina. Si tu empinamiento es demasiado duro, no la fuerces demasiado hacia abajo o podrías partirte la polla literalmente y no de risa precisamente.

Usa la fuerza, Luke.


La estocada

Si tu trempada se inclina hacia abajo considérate bendecido. Todo lo que tienes que hacer es adelantar una pierna y flexionar las rodillas para que la meada se enfoque hacia el inodoro. Esto evitará que se sobrepase la altura de la taza. Cuando la presión de la meada se debilite puedes aumentar la estocada para evitar que gotee en el suelo.

La estocada


Perro flexionado
Eficaz pero complicada y potencialmente embarazosa. No hay mucho que decir viendo la imagen. Si te pillan puedes argumentar que estás haciendo una postura de yoga que te han recomendado en el trabajo. También te servirá para tomar conciencia e intentar apuntar más de lo habitual viendo las manchas que dejas en el suelo y el wc.

Perro flexionado


El tablón

Otra solución para las que apuntan directamente o ligeramente hacia abajo. Párate a uno o dos pies del inodoro e inclínate hacia adelante, sostén tu peso poniendo las manos en la pared por encima de la cabeza. Apunta y mantén el cuerpo rígido. Esta posición también fortalece los músculos abdominales y centrales. Esta es la que más uso yo, será por eso que tengo tabletas de adamantium.

El tablón



A lo FinoFilipino

A veces no queda más remedio que sentarte a mear. Siéntate en el váter con las piernas separadas e inclínate hacia adelante para que el pene apunte hacia abajo dentro de la taza. Es posible que tengas que empujarte ligeramente la tranca para asegurarte de que la micción no salga por debajo del asiento. Y no, sentarse no te hace menos varonil, o eso dice FINO.

A lo FinoFilipino


Levantando la pierna

Si te despiertas y la tienes como el cuello de un Transformer y se te curva hacia la derecha o hacia la izquierda tendrás que compensar en consecuencia. Usa las paredes del baño para apoyarte mientras te equilibras con un pie e inclinas el cuerpo hasta que el ángulo apunte hacia abajo, hacia la taza del inodoro.
Es posible que quieras instalar una barra de agarre junto al W.C. si te pasa con regularidad.

Levantando la pierna


Levantarte siendo el hombre de acero te ayudará a ser un superhéroe por un rato. Ponte una sábana como capa, súbete a la taza en plancha y haz como si volaras. El alivio de la presión será kriptonita para tu hinchazón.

A lo Superman

Finalmente os damos otra solución, por ejemplo, para cuando vais lacasitos: mear directamente en la ducha y dejarse de hostias. Muy útil también para el pis bífido.

¿Vosotros qué hacéis cuando os pasa? ¿Os sentáis a menudo para mear? ¿Habéis intentado haceros una paja teniendo ganas extremas de mingitar? ¿Cuándo creéis que acabará el mundo?

Este post está inspirado en el original de SEXHAX que tengo guardado en favoritos desde marzo de 2009, así que es posible que hayas visto alguna versión por ahí pero creo que merecía estar en YONKIS FOREVER. Si te ha gustado compártelo por RRSS, deja un comentario y entra aquí para recibir tu premio.

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